BANCURI SI GLUME

Rezumarea primului mesaj :

Sa ne descretim fruntile cu un banc bun si o gluma reusita. Putem sa si comentam.

In cabinetul unui renumit psihiatru din capitala, un tip, deschide usa brusc si intra in cabinet in patru labe tinand un cablu intre dinti.
Psihiatrul incercand sa il ia usor pe pacient il intreaba:
-Vai, dar cine a venit la noi? Sa fie oare o pisicuta?
Tipul se taraie până în colţul cabinetului unde se opreste. Doctorul se uita mirat la el, apoi il intreaba din nou:
-Sa fie oare un catelus?
Tipul, fara sa zica nimic, trece cu mana pe langa perete şi se taraie în celălalt colţ al cabinetului, in continuare cu cablul tinut intre dinti. Doctorul nu renunţa si il intreaba din nou:
-Sa fie oare un arici? sau o veverita?
Tipul enervat la culme, scoate cablul din gura şi ii spune doctorului:
-Auzi? Mă lasi si pe mine să iti trag cablul de Internet sau nu?

La vama de la granita cu Ungaria, se prezinta badea Gheorghe cu o caruta trasa de sase cai frumosi. Vamesul il intampina si il intreaba:
-Bade, ce duci acolo in caruta?
-Apoi, ce sa duc? Patru butoaie cu apa.
-Apa? Nu te cred. Tu sigur ascunzi ceva.
-Nu va mint. Am doar apa in butoaie.
Vamesul necrezand-ul pe badea Gheorghe, se apuca sa guste din fiecare butoi. Dupa degustare, vamesul ii spune lui Gheorghe:
-Ai dreptate bade, e apa curata. Poti sa pleci. Dar spune-mi si mie, sa nu mor prost, de ce duci apa peste granita?
-Apoi cum sa va spun eu, raspunde badea Gheorghe. La noi in sat avem un obicei vechi. Dupa ce spalam mortul, trebuie sa ducem apa cat mai departe de satul nostru.

Un polițist își planifică concediul la mare, dar din cauza problemelor de la muncă decide ca soția lui și copilul să meargă înainte iar el să vină peste câteva zile.
Când ajunge și el la mare, în prima seară îi spune soției:
– Dragă, am stat o săptămână fără tine, am un chef nebun să facem dragoste.
– Și eu vreau, dar nu avem cum să o facem aici că se trezește copilul. Hai să mergem pe plajă.
Ajung pe plajă într-un loc mai retras și când erau în mijlocul acțiunii apare o patrulă de polițiști:
– Bună seara, am rugămintea să vă îmbrăcați și să mă urmați la secție ca să vă dau amendă!
Bărbatul, ușor stânjenit spune:
– Domnule, suntem colegi, poftim legitimația mea de polițist. Știi..am venit și eu la mare și…
În acel moment polițistul îl oprește și spune:
– Înțeleg, tu poți să pleci, dar pe asta chiar trebuie să o amendez! Asta este a 5-a oară când o prind pe plajă în ultimele trei zile!

Bula se inroleaza in armata. Totul mergea foarte bine, până când i s-a facut chef de facut dragoste. Se duce Bula la colonel si-l roagă:
– Domnule colonel, să trăiti. Va rog frumos, daca se poate sa imi dati permisie pentru weekendul acesta ca sa pot merge si eu acasă la nevasta, că tare imi este dor de atingereea unei femei.
-Păi nu se poate, raspunde colonelul. Dar avem noi o solutie aici la cazarma. In spatele latrinei este un butoi cu o gaură. Te duci acolo si faci dragoste cu butoiul prin gaura respectiva.
Bula, fara sa stea pe ganduri se duce in spatele latrinei la butoi, îl foloseste precum fusese instruit de catre colonel,si apoi se întoarce la el. Colonelul îl intreabă:
-Soldat Bula! Cum a fost la butoi?
-Ce sa va spun? A fost fantastic domnule colonel! Impresionant! Si sa inteleg ca pot sa merg la butoi oricand doresc eu?
-Bineinteles soldat. Cand vrei tu, atata timp cat nu este ocupat, si nu joi.
Bula nedumerit il intreaba din nou pe colonel:
-Am inteles, sa traiti! Dar de ce nu si joi, d-le colonel?
-Păi joi este rândul tau sa stai în butoi…

Fata catre tatal ei :
Tata sunt indragostita de un baiat de foarte departe de mine. Locuieste in America, ne-am cunoscut pe un site de intalniri, am devenit prieteni pe Facebook, am vorbit pe Whatsapp, m-a cerut de nevasta pe Skype si am nevoie de acordul si binecuvantarea ta.
Tatal a spus:
Wow, serios?!? Atunci casatoreste-te pe Twitter, distreaza-te online, cumpara-ti copii de pe Tocmai.ro si daca te saturi de sotul tau, vinde-l pe Olx.

Într-o familie în care soțul lipsea foarte mult timp de acasă, soția avea un amant care o vizita de fiecare dată când rămânea singură. Femeia avea un baiețel de 7 ani care era foarte curios de fel.
Într-o zi când femeia primea vizita amantului, baiatul s-a ascuns în dulap.
Soția se distra cu amantul, când pe neașteptate vine soțul acasă. Femeia surprinsă de această apariție, îl ascunde pe amant în dulap, unde era și copilul.
După un moment stânjenitor, baiatul începe dialogul:
– Ce întuneric este aici.
– Așa este. răspunde amantul.
– Să sti că eu am o minge de fotbal, vrei să o cumperi?
– Mulțumesc, dar nu am ce face cu ea.
Copilul insistă:
– Ești sigur? Tata a venit acasă…
– Bine, cât vrei pe ea? întreabă barbatul.
– O dau ieftin, 200 de euro!
Următoarea săptămână se repetă întâmplarea și cei doi se nimeresc în același dulap, iar băiatul începe dialogul:
– Ce întuneric este aici.
– Așa este.
– Să ști că eu am o pereche de adidași cu crampoane, vrei să îi cumperi?
Amanul știind cum este treaba, nu mai stă pe gânduri și întreabă:
– Cât costă?
– Pentru tine 400 de euro!
– Bine…
Într-un weekend, tatăl vrea să joace fotbal cu baiatul, așa că acesta recunoaște:
– Tati, să ști ca am vândut mingea și adidașii cu crampoane!
– Cum? Cât ai luat pe ele?
– 600 de euro. răspunde băiatul mândru.
Tatăl nu este prea fericit de fapta copilului așa că îi spune:
– Nu este frumos ce ai facut. Este păcat să fraierești lumea așa. Trebuie să mergem la biserică să te spovedești.
Ajung ei la biserică, copilul intră în confesionar, închide ușa și spune:
– Ce întuneric este aici.
– Băi, tu iar începi?

Doua vecine, Maria si Ionela stateau de povesti la o cafea.
-Ionela draga, aseara cand faceam dragoste cu sotul meu, i-am pus mana pe oua. Erau calde… stii ce senzatie faina e? Ia incearca si tu.
A doua zi, Ionela merge in vizita la Maria, si avea ocheii vineti.
-Ce s-a intamplat Ionela cu tine? Cine te-a batut in halul asta? intreaba Maria.
-Sotul meu… Aseara eram in pat si faceam dragoste. La un moment dat i-am pus mana pe oua, dar nu erau calde, erau foarte reci. Si atunci l-am intrebat de ce nu are si el ouale calde ca si Ion al tau…

Dimineata la ora trei, apare la receptia unui hotel de lux din capitala, o tanara superba, foarte sexy. Acesta merge la receptioner si ii spune:
-Vreau un barbat in seara asta!
-Imi pare rau doamna, dar este tarziu, toata lumea din hotel doarme. Dar totusi, ar fi nea Gica gradinarul care nu doarme la ora asta, dar mentionez ca are 76 de ani.
Tanara disperata, il accepta pe nea Gica si ii spune receptionerului sa il trimita la ea in camera. Urca nea Gica la tanara in camera, se dezbraca si se baga la dus. Cand iese din baie, tanara ii i-a hainele lui nea Gica si i le arunca afara pe geam. Revoltat, gradinarul intreaba:
-Domnisoara! De ce mi-ai aruncat hainele?
-Pentru ca dupa ce iti voi face in noaptea asta, nu o sa iti mai fie bune.
Auzind acestea, gradinarul apuca hainele tinerei si le arunca pe geam.
-Omule! Ce te apuca de imi arunci hainele? Stii cat de scumpe sunt hainele mele?
Nea Gica foarte relaxat ii raspunde:
-Pai pe cand mi s-o scula mie jucaria, trece moda la hainele astea…

Gheorghe decide să meargă în America pentru ași îndeplini visul de a deveni bogat. Ajuns acolo, își deschide o mică afacere și după ceva timp se îmbogățește. Trec cinci ani și decide să vină în România în vacanță să vadă care mai este treaba prin satul natal.
Ca să vadă toată lumea ce bine o duce el, merge în sat și dăruiește tuturor câte 150 dolari. De la copil mic până la bătrânii satului toți erau extrem de mulțumiți, admirându-l și invidiindu-l în aceeași măsură. Trec anii și Gheorghe al nostru în fiecare an repeta tradiția de a dărui tuturor câte 150$.
La un moment dat vine acasă și în loc de 150 dolari dăruiește doar 100. Șoc printre sătenii nedumeriți de schimbarea petrecută. Ion merge hotărât la omul nostru să afle de ce nu au mai primit aceeași sumă.
– Bine mă Gheorghe da cu ce te-am supărat de nu am primit decât 100 de dolari?
Pus în dificultate Gheorghe se fâstâcește și îi răspunde:
– Scuzele mele dar cu toată bunăvoința, criza economică, facturile din ce in ce mai mari, precum și faptul că mi-au plecat copii la facultate nu îmi mai permit să fiu la fel de generos precum eram altă dată.
Pleacă Ion suparat în sat și anunță pe toată lumea:
– Fraților sunt vremuri grele in America, a ajuns Gheorghe să iși țină copii la facultate pe banii noștri!

:550076686:

O blondă merge cu prietenele într-un club pentru a petrece. Spre dimineață, după ce a consumat mai multe pahare de băutură, hotărăște să plece spre casă. La ieșirea din club, când se apropia de mașina ei, se împiedică și cade în fund.
Având o rochiță foarte scurtă și fără lenjerie intimă, își observă ”bijuteria” și începe să discute cu ea:
– Vezi, din cauza ta am această mașină, am bijuterii scumpe, banii mulți și pot avea ce bărbat vreau eu.
La un moment dat, din cauza consumației din bar, începe să facă treaba mică.
Blonda, cu o voce foarte duioasă spune:
– Stai, nu plânge că nu te cert!

După o partidă de amor sălbatic, cei doi soți se relaxau în pat. La un moment dat se aude o bătaie puternică în ușă, iar soția spune:
-Dragă! Sunt dezbrăcată, mergi tu să deschizi ușa.
Soțul se conformează iar când deschide ușa vede un tânăr cu o față umilă.
-Ce cauți mă bezmeticule la ora două noaptea?
-Vă rog să mă scuzați, ați putea să mă împingeți și pe mine?
Bărbatul îi trântește ușa în nas și merge înapoi lângă soție.Soția curioasă îl întreabă:
-De ce ești nervos? Cine era?
-Un tâmpit, vroia să îl împing la ora asta.
Soția se răstește la el:
-Ție ti-a fost bine cănd ai stat pe marginea drumului cinci ore că nu te-a ajutat nimeni? Du-te și împinge-l!
Bărbatul se îmbracă, iese afară și strigă:
-Hai mă să te împing! Unde ești?
Din întuneric se aude o voce:
-Aici în leagăn. Mă împingi?

Din Înţelepciunea evreiască                                                          

> Dacă problema poate fi rezolvată cu bani, aceasta nu este o problemă – e o cheltuială de bani.

> Dumnezeu i-a dat omului două urechi și o gură, pentru ca să asculte mai mult și să vorbească mai puțin.

> A intrat vinul – a ieșit taina.

> Nu fi dulce – altfel te vor manca. Nu fi amar – altfel te vor scuipa.

> Toți se plîng de lipsă de bani, dar de lipsă de minte – nimeni.

> Păzește-te de o capră – din față, de un cal – din spate, de un prost – din toate părțile.

> Cunoștințele nu ocupă mult spațiu.

> Oaspetele și peștele peste trei zile încep a mirosi.

> Omul trebuie să trăiască cel puțin de dragul curiozității.

> Surdul a auzit cum mutul a povestit, că orbul a văzut, cum șchiopul alerga foarte rapid.

> Dacă binefacerea nu ar costa nimic, toți oamenii ar fi filantropi.

> Părinții îi învață pe copii să vorbească, copiii îi învață pe părinții să tacă.

>  Nu e atît de bine cu bani, cat de rău e fără ei.

> Încă nu s-a născut calul pe care vei putea prinde urma tinereții tale.

> Cărunțimea – semnul bătrîneții, nu al înțelepciunii.

> Să taci bine e mult mai greu decît să vorbești bine.

>  Doamne! Ajută-mă să mă ridic în picioare – să cad în genunchi pot și singur.

> Dacă viața nu se schimbă spre bine, așteaptă, și ea se va schimba spre rău.

> Cînd nu este nimic de făcut, oamenii se apucă de lucruri mari.

> Cine nu are copii știe cum să-i educe.

>  Îmbătrînind, omul vede mai slab, dar mai mult.